Тема достаточно тяжелая, почти не подъемная и как не удивительно написание этого поста началось сразу с задницы. Blogger выдал большую ошибку исполосовав словно кровью мой Асеровский монитор. А выглядело это так:
Преодолев барьер сервиса, я устремился дальше. Вообще по моему мнению веселый и невеселый способ заработка на контексте это филосовский вопрос. И вот почему: весело бывает на дискотеке, а скучно бывает в школе. Но раз конкурс требует от меня именно мнения о " Контекст – веселый или скучный", то я как то постараюсь попасть в рамки условий. Начав свое полномасштабное исследование, а сейчас все гигантские исследования упираются в Яшу и Гуглю, я тут же и закончил. Не смогли мне дать эти два столпа информации ничего ценного. Но Яша оказался чище, что и вызвало веселье. Гугля как помойное ведро 10 раз повторил одно и тоже, ну не скукота ли? Чтож, придется думать самому, а так хочется чтобы кто-то сделал это за меня и еще мне бы за это заплатили.
В этот самый момент я ушел нервно курить, а говорил что филосовская тема...
Начну я пожалуй с грустного, томного и почти противного. Представьте такую картину, вы встаете утром, какой душ и завтрак нафиг, сразу за компьютер и до обеда. У вас столько дел! Надо потыкать на форумах, надо потыкать почту, надо поставить пару-тройку ссылок. Чтож, обед это время для перерыва, и вот он настал. Армейский паек, времени много у вас нет. Написав несколько постов в свой блог, вы наслаждаетесь 20-30 посетителями на своем сайте и думаете что сегодня удачный день. Перед ужином вы падаете на кухонный стол и вам все равно что перед вами курица или котлета. В конце месяца вы открываете свой святой Адсенс акаун и понимаете, что в следующем месяце наконец-то можно позволить себе сигареты и несколько банок пива.
Теперь к веселому, Вы таже самая персона, но только вы встаете утром и даже не знаете где ваш МакБук валяется, потому что самое время для пробежки и шустрого плаванья в теплом море. Обед и есть обед и это священное время и никакие дела не могут на него покушаться. Конечно, шведский стол располагает ко сну и как настоящий русский барин, вы укладываете свое свежее и сытое тело на диван. После сна, вы всетаки решаетесь открыть ноутбук и проверить почту с Адсенс аккаунтом. Постоянным ростом прибыли вы чертовски довольны, с этих радостных порывов вы пишите пост в свой блог о том какой вы Давыдов, что в последствии приносит вам аналогичную месячную поездку.
Вот на этом месте рухнул интернет нафиг и даже не признался от чего это он так.
Мой WiFi адаптер упорно не хочет подключатся к сети, хотя все прекрасно видит. Толи это из за сауны, которую растопили за двумя соседними дверьми, толи из-за штормового ливня в миг затопившего все лужайки перед домом.
Так вот, чтобы быть веселым манимейкером надо иметь оборот, удачу и несколько увесистых платформ. А чтобы быть грустным манимейкером надо делать деньги неправильно!, запомните это, это самая суть.
Да и на последок о спонсорах, это обычно рутина, но сейчас я сталкнулся с достойным рекламодателем, клубом пейнтбола. Чем не праздное времяпрепровождение для веселого интернет гуру. Стоит добавить что большинство на хабре одобряют рекламу.
И теперь чтобы даже грестным мейкерам столо веселее цитирую немного юмора:
Какой отец из копирайтера?
Вы думаете, можно всю жизнь безнаказанно баловаться копирайтерством, поисковой оптимизацией и прочей ерундой в интернете?
Когда вы станете отцом семейства, то будет уже слишком поздно что-то исправить. Не представляете себя в этой роли?
Поверьте, это будет выглядеть именно так…
2. Когда дело касается трехколесных велосипедов, малыш выбирает качество, а не бренд.
3. Вам постоянно кажется, что вы чего-то не понимаете. Например, когда спрашиваете у сына сколько он берет с учителей за первую 1000 знаков в домашних заданиях.
4. Вы тщетно пытаетесь наладить контакты с преподавателями ваших детей. Вам кажется, что руководство школы не слишком радо вашим креативным идеям. Возможно, они еще не простили вам слоган «Глотай, детка!» для школьной столовой.
5. Вам точно до сих пор не простили рерайтинг учебника биологии.
6. Когда вы замечаете, что сын стал переживать из-за девушек, то хлопаете его по плечу и говорите: «да ты посмотри на них – это же Черный SEO!».
7. Ваша дочь умоляет не спрашивать каждый раз у её кавалеров: «молодой человек, большой ли у Вас PageRank?».
8. Еще в первом классе ваш сын повесил Google AdSense на школьную доску.
9. Во втором он уже снимал десять центов за клик и на переменах гнал траф из первого класса.
10. Когда вы узнаете, чему детей учат на информатике, у вас случается первый нервный срыв в жизни.
11. Единственное, что приносит вам ощутимую пользу – редактирование любовных писем вашего сына. Мальчик всегда доволен и весел, и у него покупают кучу разной ерунды на первом свидании.
12. Чем занимается ваша жена в это время? Сложный вопрос – она всегда была плохо проиндексирована по запросам «дети», «дом» и «пожрать».
Но вы же сами просили у Google «большие сиськи», а не «заботливая домохозяйка, мать двоих детей»?
13. Несмотря ни на что, вы – прекрасный отец.
14. Но когда понимаете, что ваши дети выросли оптимизаторами и копирайтерами, то уже слишком поздно что-то исправить.
1 комментарий:
Как странно написал!
Отправить комментарий